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很搞笑的幽默段子_讲给小姐姐听了害羞 的笑话

超市偶遇我老师买巧克力,他说是给老婆买的,都坚持半年了。听后连连感叹他对师母的一片真心。他嘿嘿一笑:“原来你师母身材可好了,天天就爱拉着我逛商场,现在天天待在家里一边吃一边琢磨着怎么才能减肥,发誓不瘦下来不再轻易出门,感觉整个生活都轻松多了呢。”

连续工作快30个小时之后,坐地铁回家睡觉,坐了一站后,肚子不舒服。于是决定下一站下车去卫生间方便一下,下车后直奔卫生间去,一模兜靠没纸,决定赌一把卫生间绝对有,进去一看一下放心了有纸箱于是拿纸后拐弯进去了,进去了,进去了,帘子放下的最后一刹那,听见两个妹子说话的声音,由于生理需求蹲下就开始了……直到注意到妹纸之间的交谈内容后我意识到我好像进错门了,为了进一步确定我看了一眼纸篓,确实是女卫生间。这时妹纸说话了大叔快点啊,有一个妹子想进去还不敢,于是我解决完后飞一样的跑了,门口和妹纸们四目相对,妹纸长得不错……


爆笑一下:当年刚从大学毕业就进了一家大公司,意气风发只觉得自己无所不能。工作一年后升职部门主管,后被邀请至北京总公司开大会。会上所有的部门主管都要发表演讲,由于资历最浅,我排在最后一个。公司是是做幼教英语培训的,所有的主管都在演讲中夹杂了一些英文。轮到我时,为了搏出位,我koi把前面所有主管演讲中,英文的错误挨个挑了出来,并一顿狂喷,你们这种英文水平还能当主管?演讲完毕,我得意洋洋地坐下,感觉老总今后对自己一定刮目相看。十年后,每当回忆当年同事们尴尬的表情,我想把自己埋土里……


爆笑一下:初中的时候,班级一群人痴迷小说,就是在小市场买的那种十块钱一大厚本的盗版网络小说,一群人吗,为了方便就把小说拆成一页一页的,一人一打,看完了就交换,我看书比较慢,最后差不多都集中在我这里。因为我是坐在窗户边,挨着暖气片,怕小说被老师看到就把看完的都塞到暖气片和墙的夹缝里,但是尴尬就尴尬在这里!


有一次上英语课,我把看完的一小打准备放进去,结果被老师看到了然后,老师让我拿出来,我就拿出一打放到地上。刚拿出来,里面的小说就往外掉……然后没办法我又拿出一打,拿出来了又掉一点出来!周而复始,在老师吃人的目光和同学们的欢笑中我都忘记自己拿了几次,然后,一地的小说……下课后我就被请去办公室喝茶,轮流喝……我的手一次又一次的伸到暖气片里,魔术般的变出一堆又一堆纸,直至包围可怜的我……


爆笑一下:我午休起床,走在窗边伸懒腰,突然想窗子唱Hello,it’s me. 刚刚探出脑袋去唱Hello, 一个很帅的小哥哥从小区进来和楼上的我对视了,然后对方迟疑了一下,对我说:Hello……


爆笑一下:毕业要离校了,收拾好行李,就下楼让快递小哥上来帮忙搬东西。刚进门,一小哥就大呼:好大一股榴莲味!朋友说:我们宿舍没有榴莲啊。另外两个小哥一听,赶紧用鼻子猛吸两口气,吸完大家仿佛秒懂了什么,现场突然安静了下来……
一次在亲戚家吃饭,闺女正在低头玩手机,亲戚端着一碗调料。问我:“是把调料倒里边,还是沾着吃?”我说:“沾着吃吧。”闺女头也不抬地说。“我要坐着吃。”

 

老板,鞋子收到了很合脚,好评

2、搞笑段子:昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛,只见一个男生奋力向前飞奔,快交接棒时,我前排的一位老师狂喊:“接稳!接稳!你们接稳!”然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了…


你们的战斗好激烈啊

3、搞笑段子:在医院挂了号排队等输液。等了会,来了位小护士拿着一瓶点滴怯生生对我说:大哥,我是来实习的,如果等下扎痛你,别投诉好吗?我大度的挥了挥手:你放心扎,没事的。可等她针头对着我手时,我就不淡定了:喂,你闭着眼睛是怎么回事啊?小护士弱弱的说:我,我晕血。


每次回家都得搬楼梯

4、搞笑段子:昨晚下班很晚,饿的我肚子咕咕叫了。回到家便迫不及待的端起饭碗一阵狼吞虎咽,不小心脸上粘了几粒饭粒。男朋友一旁默默盯着我,突然道 :“就你这长相,还想靠脸吃饭啊?”我:……


现在商场的模特都这么妖娆

5、搞笑段子:老公:“老婆,一个好消息一个坏消息你想先听哪个。”老婆:“你先给我说坏的。”老公:“我把钱包弄丢了。”老婆:“哈哈!多亏老娘英明,每周只给你十块零花钱。那好消息是什么?”老公:“拖了两个月的工资,今天一下子全发了。”


妈呀,吓死宝宝了

6、搞笑段子:给中国人的英语考试很无聊,给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考:“羊毛衫大减价了啊,件件10元,样样10元,全部十元了啊! ”问:“什么东西10元?”A、件件;B、样样;C、全部;D、羊毛衫


二汪,你说你想怎么死?

7、搞笑段子:很久很久以前,有一个老渔夫带着他孙子出海捕鱼,没想到碰上了海啸,孙子很担心,就对他爷爷说:“爷爷要刮大风了,我们回去吧。”可是他爷爷不答应:“乖孙啊,爷爷什么风浪没见过,一定会没事的。”话音刚落,一个巨浪打来,把划船的桨打断了。于是爷爷说:“乖孙啊,桨完了。”
那天,我要坐出租车出去。上车之后惬意地摸了一下自己的口袋,猛地发现……钱包没带,手机没带,身上一分钱都没有。此时的我刚坐上车,吓出来一身冷汗,然后脑子飞速转动。好在我机智,装作紧张的样子,冲车窗外张望了一下,对司机师傅说,“师傅,我看到朋友了,我要下车!”转头看到司机一脸明悟,于是捂脸落荒而逃……更尴尬的是,我为了完成我的表演,一路小跑,眼神一直看着不远处一路人。但是我回头看,那司机师傅还是不走啊!怎么还不走!我内心极度崩溃,在路人看智障的眼神里,选择了默默从他们面前走过……


爆笑一下:我有一个莫名其妙的习惯,就是走在路上的时候,喜欢抓路边的叶子然后扔掉。有一次和女友走在路上,我随手抓了一个叶子,这时一辆汽车开了过来,因为是在小区里面,所以车子开得很慢,也没关窗。当时也不知道怎么想的,直接扔进了人家车窗里。这时,里面的司机连忙刹车,看着我说:欸!你干嘛?!我瞬间回过神,尴尬地说:习惯了……不是那个习惯,是习惯撕叶子!刚刚没注意……


爆笑一下:我爸是一个很传统的人。有一次过年,我哥哥和姐姐大年初一才回家,家里就我爸,我妈,还有我三个人,略冷清。当时我还小,早上起来,看到我爸正在蹲着看放在水盆里的之前买回来的鱼,我走过去看到鱼已经翻肚皮了,我就用天真无邪眼神看着我爸,问他:“这个鱼死了吗?”


我爸马上投来凌厉的目光并且重重地“哼”了一声,我一脸懵逼地转头看着我妈,我妈边瘪嘴边摇头,然而,我并没有领会到她的意思,又天真无邪的转头看我爸说“哦,原来没死啊!”……


爆笑一下:我哥结婚。亲戚朋友都过来了。表姐和我们吃一桌。我妈看到她说了一句“你是又胖起来了吗?”场面一度十分尴尬。这时我爸说“你怎么能说她胖呢。你应该说越来越苗条越来越漂亮啊。你知道吗?胖的人最讨厌别人说她胖了”……场面二度十分尴尬。


爆笑一下:昨天和一个两年没见的妹子一起吃饭,因为还她一顿饭所以约出来,其实没什么话好说,全程尬聊,聊完我大学毕业以后在北京实习的日子就不知道要说什么了,我在那儿低头吃饭,妹子过了一会儿,缓缓的问我,你在北京住的地下室吧……


发过火轻松一刻:一女生感冒了很难受,闷在被窝里给男朋友发短信:“我感冒了……”她决定如果对方回答“多喝点水”,就一脚踹了他。过一会儿手机振动。起来,短信内容:“开门。”这个大笨蛋,谁让他来的啦!女生心里非常感动,起身用最快的速度冲向门口。此时手机再次震动。,她一手开门一手兴奋地点开:“多呼吸点新鲜空气,运动运动。”


发过火轻松一刻:表弟上高中,总是谈恋爱,舅舅一气之下揍了他一顿,青春期的孩子好叛逆,居然偷拿了家里两万块钱搞传销去了。舅舅欲哭无泪,一天正在家里呆坐,来了两个小伙子,确认了舅舅的身份后,掏出四万块放在桌上说:我是传销的头头,钱退给你,外加两万,告诉我你儿子在哪?舅舅慌问:他闯祸了?头头说:那小子把我妹妹拐跑了…


发过火轻松一刻:最近有个同事生病,请了病假。今天下班以后老板心情好,就亲自开车带着我们出去吃饭,在经过一个红绿灯的时候,看到那个请了病假的同事拉着一个妹子谈笑风生,他透过车窗看到老板的时候。先是愣了一下,然后瞪大眼睛一惊!然后又好像是疑惑地偷偷回头确认。然后老板就在我们的工作群里发了一条消息:别看了,真的是我...


发过火轻松一刻:前几年线路检修的时候,我和同事爬铁塔施工,我们四个一边上一边聊天,都没抬头,爬在最上面的李哥撞上了一个马蜂窝,瞬间让马蜂包围了。我看着情况不妙,赶快往下溜。他们跟着下到塔底,驱赶完马蜂,都晕过去了,吓得我赶紧打急救电话,报清位置后,我也跟着躺下了,可能入戏太深,竟然睡着了。后来急救人员的动静把我惊醒,迷糊中我听大夫说到:“那个打呼噜的最后抬。”


发过火轻松一刻:女同事问我:大哥问你个事,我:什么事?她有点尴尬:第一次和男朋友在一起,怎么都进不去,是我问题还是他问题,还是技术问题?我:老人家没教你吗?女同事:教什么?我:在穿针的时候进不去的话,就把线舔直了再穿……

发过火轻松一刻:可爱侄女套路爸爸,对爸爸轻声说道:爸爸,边走边说…侄女四岁半,一日去她家玩她在床上赖着不起床。对她爸说,爸爸,我不舒服,说着还特林黛玉的看着我们。他爸直接洒脱的往沙发一坐说,你也耿直点,我也耿直点,想吃啥零食说!于是侄女直接一骨碌爬起来拉着他爸的手往说,爸爸,我们边走边说吧
孩子幼儿园中班。最近几天晚上不好好吃饭,怎么哄都不行。

于是我装作很生气的样子拿起手机说:喂,范老师吗?晶晶不好好吃饭啊,你一定要好好管管她啊。

这时姑娘一指手机,认真的对我说:爸爸你手机拿反了。

2、(由红鱼儿编辑)考试,某题不会做,监考老师路过时看了一下我的试卷,又和我对视了一眼,

然后在全班第一周围绕了一圈又向我走来,然后偷偷的伸出了两个手指……我这辈子都忘不了这个老师!


3、(由红鱼儿编辑)大学刚毕业时,进了一家小私企工作。

老板出了名的抠门,公司开发了个新设备,请一位大学老师编程,按约定只给了一半费用。

用了半年左右之后,有次打开设备后一直启动不了,我去了一看只见上面显示money ,money……。

我问老板是钱没付清吧,老板一听赶紧给那位老师联系,主动送上钱给他。

尼玛,知识真是力量呀!

4、(由红鱼儿编辑)乒球把对手打哭,女排把观众和对手打哭,男篮被打哭,男足在家哭。


5、(由红鱼儿编辑)我们这边,孩子都在背上长大的,小时候,哥哥特别想要背我,妈妈怕他背我摔了,

然后就想了个办法,把我绑在哥哥背上,再把我两捆在树上,就这样,他们就愉快的去干活

6、(由红鱼儿编辑)刚才叫老公倒杯水喝,玩游戏不理我。

于是打开微信声音调到最大疯狂的摇一摇,果断水端来了。


7、(由红鱼儿编辑)买了个电话壳后面带个吸盘的兔尾巴。

然后怎么也粘不到电话上,于是用舌头舔了下,居然粘上了,

遂在老妈面前炫耀,老妈看着我,又看看鞋柜说:我那双鞋有点开胶,要不你舔舔? 舔舔……

8、(由红鱼儿编辑)当别人对你说“你好娘”的时候,要如何机智还击?

——“你好,儿子。”

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