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100个让人笑的合不拢腿的幽默笑话段子

早上开会之后,找上司约时间审项目,上司摆摆手,说这会忙,半小时后再来吧,我就说,行,我回去准备一下。然后五分钟后,我和上司在食堂碰面了,一人手里捧了一碗泡面……


爆笑一下:大四,一个舍友外出实习在外边待了三天,第四天晚上回来了,当时宿舍六个人只有我们两个在宿舍,一见面就特别热情地扑过来问我,“我走的四天有没有想我呀!”主要这个舍友平时跟我关系并不亲近,所以当她一反常态的时候,我脑子一下懵了不知道该怎么接。大概有那么五六秒的功夫,宿舍十分安静,我跟她大眼瞪小眼……我试图暖场,我说:“不是才三天?”舍友闭嘴走开了……


爆笑一下:当年高三考完月考,成绩还没出来,英语老师就先评讲试卷,我还记得很清楚当时讲完形填空,总共15道。老师:第一题……肯定选这个啊,你们看……第二题,为什么不选C呢,因为……第九题,哎呀,果然选D更好呢……我同桌:怎么搞的,从第一题我答案就不一样,完了……突然,老师呆滞了一下,然后轻轻放下手上的答案纸。“哎呀,拿的是上一次月考的答案了……”我:……你都讲了10道题了,居然每一道都能圆回来!同桌:果然只能靠感觉选呢……


爆笑一下:我近视度数略大,早上去图书馆自习的时候,眼镜放在口袋里,找了个没人的地儿坐下,对面坐着个看起来挺可爱的妹子,心中暗喜。戴上眼镜一看,是前女友……


爆笑一下:初中时,我们班有个新来的女英语老师脾气很好,但不擅长和学生打成一片。当然,学生们都处于叛逆期,讲道理根本难以服众,上她课的时候,全场睡倒一片,很多时候都会冷场。按照以往一样,课前一天老师要求所有同学预习课文,大家照例没有看书,没有背单词。第二天突然通知上公开课,教室里呼啦啦坐了一堆老师,所有同学全然没有睡意,尽管很不情愿,但大家都强打精神。老师要求几位同学站起来分角色读全文,平常不努力的同学根本不敢起来丢人,成绩好点的同学虽然想帮助老师,但很多单词都不认识,读不下来会比较尴尬。


老师平常对我很好,我就想帮帮她。一片死寂之后,我默读了一遍,颤颤巍巍地举起了手,老师随机应变,便说一个人读完全文也可以,便叫我起来。我哪能把全部都读下来,刚刚读了个开头,就读不下去了……于是场面更尴尬了,老师就说找一个人帮帮我,随后,全场又一片死寂。于是老师说,还是我自己给大家读一遍吧……这堂课就这样的上完了,我也不知道发生了什么,反正后来,老师没能陪我们上到初三,据说被学校派去教生物了……
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高中班主任管的非常严,经常训斥我。 那时候小,不懂事,总想着整他一顿。

毕业前就想了一损招,把他的电话贴满大街小巷,上面写着:“收破烂。”

几年后同学聚会,有同学无意中提起:“当年我们高中一毕业,班主任不知到为什么,辞了职,做起了废品回收生意,而且越做越大,现在还开了公司。”

2、(由柒桃编辑)老爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了顺手递给我一支。

我刚点上烟老爸突然拍照发微博:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气。

然后含着泪对我说:“忘记你妈快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧。“


3、(由柒桃编辑)妈妈:“当年我不慎落水,又不识水性,幸亏是你爸爸跳入水中将我救起,后来我们就在一起了。现在你知道学会游泳是多么地重要了吧,它还可能帮你找到人生的另一半。”

儿子:“可为什么爸爸总是一而再,再而三地告诫我千万不要学游泳,否则会悔恨终身的。”

4、(由柒桃编辑)一个警察晚上驾车巡逻,发现在一个偏僻的小路上停着一辆车,车里有一男一女,男的在看报纸,女的在织毛衣。

警察很奇怪,他打开车门,问那个男的:“你们在干什么?”

男的回答:“我在看报纸,她在织毛衣。”

警察问:“你们几岁了?”

男的回答:“我18”,然后他看了看表说道:“她还有10分钟就18岁了。”


5、(由柒桃编辑)男孩对女孩说:你干嘛那么节省啊?女孩说:怕把你花穷了,以后娶不起我。

男孩说:如果以后我们没有在一起,那你不是亏大了?

女孩说:那更不能乱花了,万一别的女孩大手大脚的,你更娶不起了,我得给你攒着,不能让你打光棍。

这是我听过的最美好的情话。

6、(由柒桃编辑)刚刚老公回家在楼下喊我全名,叫丢钥匙给他,

回来瞧我不高兴的样子,问:“又哪不对啦?”我说:“叫我名字干啥,叫老婆。”

他说:“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来,把我砸伤了怎么办?”


7、(由柒桃编辑)男人买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想去,

男人说:“两人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你讲故事内容。”

待男人看完回来时,没见到鱼,就问老婆:“鱼呢?”

老婆淡定地找了把椅子坐下来说:“鱼我全吃了,来,我给你讲讲鱼的味道。”

8、(由柒桃编辑)老婆:我也不是不讲理的人,你就不能解释几句?

我:那好,你听我解释…………

老婆:你做的破事儿还有脸解释?我。。。


9、(由柒桃编辑)女司机开车,边上坐着她一朋友。

女的道:靠,后面那车老是按喇叭吵死了,我要不要别他一下?

朋友道:别啊!女司机唰一下就把车子别了过去,然后duang的一声。。。

10、(由柒桃编辑)“为什么岁月是一把杀猪刀,还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看?”

“傻孩子,那是因为杀猪刀只杀猪啊。”


11、(由柒桃编辑)刚工作不久,和同事谈恋爱。送我一皮包,兴奋的我回家后拿给我妈看,

还没张口就听到我妈说:老公,你看孩子刚上班就给我买了一个包,太懂事了,我太喜欢了。

好吧,亲妈,我的第一个礼物就这样被你征用了。。。

12、(由柒桃编辑)一朋友买东西特喜欢砍价,有次小摊相中一裤子,人家卖200,一番大战,硬是砍到30。

最后摊主说没见过你这么能砍的,最后也累了就这价给你。

二货来了句:“哦,今天没带钱,改天再说吧……”


13、(由柒桃编辑)一家人吃龙虾,我吃头,尾巴给姑娘,

老公在旁眼巴巴羡慕的看着姑娘,然后眼睛一亮,头放我碗里尾巴他自己吃,

还对姑娘说:“你妈喜欢吃头,我全给她,我对你妈多好啊!”我心里说,这男人真不要脸!

14、(由柒桃编辑)昨天家人带3岁小萝莉去上坟,让她给祖宗跪拜,

她乖乖的下跪了,边拜也唱着:“祝你生日快乐,祝你生日快乐。。。”


15、(由柒桃编辑)我:“你别生气了啦。”

女:“那你重新再找一个吧。”

我:“不行,我就是喜欢你。”

女:“可是我这么丑,你为什么喜欢我。”

我:“我就是喜欢你的丑啊。”

女:“那你可以找以个比我还丑的。”

我:“还真没了,感觉全世界就你最丑了。”
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一直在小城市读书,虽然听过一线城市的地铁很挤,但是没经历过,没什么概念。有一次去某一线城市找男友,有一天我俩一块出发,八点多左右,他提醒我地铁特别挤,让我有准备。不以为然的我心想能挤到哪里,能站住就行了。结果一窝蜂上来一堆人,看得我目瞪口呆。不记得为什么了,地铁忽然停住了,也可能是到站了,人潮拥挤中,我一下子没站住,就想找他,结果拉起了陌生大兄弟的手并当成了男友,对方默默地赐予我一个意味深长的微笑,我的脸立刻都羞红了……


爆笑一下:那是一个月黑风高的晚上,我们班主任喝了一点小酒,然后喊了我和另外三个女生去谈话。正当他说得慷慨激昂我们也听得兴致盎然时,噗噗噗三个屁被我们老师放出来。其实这真的是很正常的事情,我也不知道为什么没忍住笑出了声,我对面的女生看到我笑了也没忍住她也笑了出来,我们老师一脸尴尬。但是这并不是最尴尬的……


最尴尬的是,下课后,我很大声地喊那个跟我一样没忍住笑的女生说:你是不是也听见班主任放屁了……她很大声的回我:是的是的,我看你笑我也忍不住笑了。话音刚落我们的老师从教室前门走了进来,教室里一片肃静……从此以后我再也不敢和我班主任打招呼,他也再也没有喊我谈过话……


爆笑一下:去年暑假,我爸以爷爷奶奶想我了为理由骗我回老家赴宴。然后吃饭的时候,一个小姐姐问我:我是A的姐姐,你是他同学吗?我:谁啊?不认识。短暂的安静之后,她男朋友开始跟我讲战狼2有多好看,我一脸懵逼,可是吧,吃着吃着,我发现这个A同学是个很神奇的人物,大家的聊天话题总离不开他。我中途还几次插话问A到底是谁,大家都有意无意的不回答我……直到吃完出去的时候,我看到酒店门口挂着的一条横幅:恭喜A同学金榜题名,以优异的成绩被xx高校录取。我似乎懂了些什么……反正再也不想回老家了……


爆笑一下:体育课,跟几个女生在学校广播室聊天。因为广播室在操场,一个女生负责课间操放音乐,所以我们就在那里一边等下课一边聊天。一个女生不知道什么时候开了设备,然后……全校的广播都传来我魔性的笑声……


爆笑一下:初中的时候,有个关系很好的女生,有一次上完厕所洗了手有点湿。去那个女生地方教题目。那个女生有点嫌弃地说:“你手怎么湿的啊”,我头都没抬:“刚上了厕所”……沉默了一会儿……我连忙说:“哦哦没事我洗手了”……
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同事第一次去丈母娘家。他丈母娘家住在农村,家里有大灶,大灶上的锅是固定住的,不像煤气灶。吃完饭,为了献殷勤,主动洗锅。当时厨房没人,用菜刀把锅撬起,然后路过客厅,在他老婆等人呆滞的目光中走向池塘。


爆笑笑话:幼儿园是一个好大的园,小学是一个班的小学,初中是一群人的初中,高中是几个人的高中,大学是俩个人的大学...而上班,是单人的上班。原来人就是这样子走向孤独的。


爆笑笑话:女同事小玉善良,听说前夫又倒霉了,急着要回老家去慰问。我说至于吗你,真贱!她说:我上次回去,他胡子拉碴来看我,说了一句话,让我哭了半宿。我问啥话啊?小玉说:他说他历尽了人间薄凉,还是我被窝最温暖。


爆笑笑话:一屌丝朋友把女神约到小酒馆告白,女神带了她闺蜜一起去,他喜欢女神很多年了,女神应该也有点动摇要答应他了。结果这货喝了三四瓶啤酒后就疯掉了力大无穷,点了三支烟一定要拉着女神跪在酒馆门口拜把子,还要所有人见证。听说女神被他按跪下的时候都快哭了。


开心一笑:记得有一次,我因为考试没考好,然后回家爸爸就拿扫帚捶我,我突然想起老师说过要体谅父母,于是我边被打边说了句:你没吃饭吗?


爆笑笑话:姑娘找高人摸骨,摸了半响,他表情越来越凝重! 女小心翼翼地问:算出什么来了吗? 大师回答:罕见!老夫闯荡江湖数十年,第一次遇到你这样的。 女愈发担心:到底怎么了啊!大师求求你,直言, 他摇了摇头:根本摸不到骨头啊,全是肉!全是肉。
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有人说长的好看的人已经开始收到圣诞礼物了,长得难看的人还没有收到……这其实这是一种很片面的说法,

长得好看的人随时都会收到礼物好吗!长得不好看的人不仅仅是圣诞节,什么节日也收不到礼物啊!

2、(由陈铱婷编辑)“你喜欢我吗?”

“不喜欢。”

“这么巧,我也不喜欢你。既然这么有缘,不如我们在一起?”

卧~槽,新技能!


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